Paralelo

¿Qué pasaria si un dia te dicen que en todo lo que creias es algo falso, irreal e imposible?
¿Que alfa es omega y omega es alfa?
¿Que amar es odiar y odiar es amar?
¿Que llorar es reir y reir es llorar? 
¿Que tu mejor amigo es tu peor enemigo y viceversa?
¿Que pasaria si te demostrasen que la fe, la esperanza y el amor no fueranla fuerza, el apoyo y la dependencia del hombre humano?
¿Que pasaria si todas las preguntas son las respuestas?
Enamorarse es una dependencia de dos cuerpos que se atraen; extrañar es necesitar y besar es demostrar con tu propio juicio cuanto ''amor'' le tienes a esa persona.
Quieres olvidar pero no pudes ¿que pasaria si les digo que perdonar es olvidar? Cuando perdonas olvidas ese error que cometio esa persona ¿entonces porque ese dicho de ''perdono pero no olvido''?  Eso es que nunca terminaras de perdonar.
Y ¿si en un mundo paralelo ser feliz es estar triste? ¿Como podemos demostrar que estar triste no es estar feliz? 
¿Y si ser infiel es ser fiel? ¿Le eres fiel en sentimiento pero no en cuerpo?
¿Como podemos demostrar que la adiccion es otro tipo mas de necesidad de una persona? ¿Que pasaria si morir es vivir? Una persona muere cuando no esta viviendo de verdad y le espera otro mundo en el cual vivir realmente.
¿Por que extrañar a alguien que posiblemente nunca piense en ti?
¿Por que hay que enamorarse de dos?
Encapricharse con uno y querer al otro.
¿Por que si dicen ''eres el amor de mi vida'' despues, cuando te vas se enamoran de otra y le dicen lo mismo?
¿Las personas tienen dos medias naranjas?
Me da miedo quizas, pensar en el infinito, pensar en que todas las personas tienen recuerdos y pensar que tu hayas olvidado los de nosotros.
¿Como perdonas a una persona que te traiciono sentimentalmente y rompio toda confianza alguna que le tenias? 

Tiempo

Ese tiempo que nunca pudimos encontrar en medio de nuestra amistad para hacerla mas fuerte.

Ese tiempo que pasamos engañándonos el uno al otro sin decirnos completamente la verdad sobre estos sentimientos confusos.

Ese tiempo que pasé preguntándome si eras mi verdadero amigo, hasta que me di cuenta que te quería mas de lo necesario. 

Ese tiempo que pasé diciéndote hermano y mejor amigo, ese tiempo en el que perdimos ambos las esperanzas.

Por ese tiempo de risas y lágrimas contenidas, por ese tiempo de amistad mutua e irrompible.

Ahora ese tiempo se escapó de nuestras manos, para darnos cuenta que ya esto no valía la pena, porque me canse de esperar por alguien que esperaba esperar por siempre.

El tiempo es independiente, nunca detiene. 

Mi Historia.

Hoy, quise escribir otra vez. 

Queria contarles mi historia de verdad, merecen explicaciones. 

Hace aproximadamente 2 y algo conoci a mi mejor amigo que hoy en día es solo un conocido. Hace aproximadamente 2 años me sentia bien, lo tenia todo, tenia un mejor amigo, una mejor amiga, amigos increibles ¿pero que paso? Paso que mi mejor amiga se enamoro, y yo no podia evitar eso, renuncie a ese mejor amigo que ame como mi hermano, de hecho todavia lo amo y lo extraño mas que nunca. No dire que sufri, porque no quiero dramatizar las cosas, pero, hace dos años estaba en la camilla de un hospital por deshidratacion y la unica persona que queria ver no estaba. 

Quisiera decirles que este final fue bueno, pero  es normal..

Me gustaba, llore, corri, me moje bajo la lluvia por una persona que no se preocupa por mi, ME METI EN PROBLEMAS por esa persona, 11 de diciembre me hizo la niña mas estupida, le tuve labia a un imbecil, si sufri, no lo olvide, llore  en los hombros de muchas personas, volvio, me quito muchas cosas, se volvio a ir, volvi a llorar, me aferre a su recuerdo, volvio, volvio  a quitarme muchas cosas, esa vez me fui yo, no regrese, si llore si no lo olvide, si pense muchas veces en sus besos, meses despues seguia pensando en el y no creia en el amor, probe olvidarlo con un 7.05, pensaba menos en el, un mes despues me di cuenta que me gustaba de verdad ese 7, cinco meses aqui estoy, con ese 7 tan perfecto, con esas esperanzas de que el amor existe y con esas marcas de hace dos años y con esas marcas de el 11.12. Soy fuerte pero noches como hoy, lo unico que me sirve es llorar. 

                                

Algo nuevo (?)

Esto, como decirlo, no se  es algo nuevo y unico supongo.. 
Sentir como las de hoy fueron algo nuevo algo simplemente especial porque de verdad senti que hoy queria darte todo queria hacerte mas feliz que nunca lleno de besos y caricias. 
Lleno de esa sensacion nunca antes sentida. Sentir, tus brazos alrededor de mi cintura y tus labios en mi cuello, mi mano enredada en tu pelo y mis piernas entrelazadas con las tuyas. 

Gente doble cara.

Expliquenme algo, ¿porque hay que ser doble cara? ¿Porque la gente es TAN COBARDE y no se atreve a dercirte lo que piensa de ti en tu cara?
Bueno no se, eso pasa, sobretodo a nuestra edad supongo, gracias a todas aquellas ''compañeras'' que  el dia de hoy hablaron mal de mi, gracias ''compañeras'' que son tan rapidas, gracias ''compañeras'' porque me hacen mas fuertes, gracias ''compañeras'' por demostrarme en verdad quienes son.

No chica, pero esque ahora no se puede confiar en nadie, ni en tu propia amiga, ni en tu propio grupo, ni en tu propio salon.

Estoy harta de la gente como ustedes, si se creen gente tan ''madura'' entonces dejen la inmadurez y digan las cosas en la cara.

Yo otra vez

Que mas puedo pedir que ser yo misma, lo logré, logré escapar de nuestros recuerdos, estan ahi, marcando el cambio de mi vida, sigues siendo ese error que me gustó cometer tantas veces, eres un amigo. Pude demostrar que puedo estar a 3 metros de distancia de ti y estar tranquila, relajada, viendote como alguien normal de mi vida.

Yo y mi manía de escribir sobre esos amores diciendo siempre lo mismo lo mismo y lo mismo. Siempre diciendo que puede ser ese hombre que me hace feliz. Pero hoy viene algo nuevo. Este me hace ser yo otra vez. Sin ningun cambio, siendo la misma, dedicandole cada minuto a sus mejores amigos, saliendo riendo, siendo yo misma otra vez. Algo que no era hace mucho tiempo.

Escape

Escape de todo
Escape de ti
Escape de nosotros
Escape de nuestra historia
Escape de nuestro capitulo de tu libro
Escape de nuestros besos
Escape de tus ojos
Escape de tu mirada de dolor
Escape de tus ''te extraño'' que pronuncias sin decirlos
Escapar de algo que todavia sigue ardiendo.

Que.

Hoy precisamente no hablare de nadie en general, hablaré como si nada estuviera pasando como si un ''que'' me estuviera persiguiendo.
No tengo miedo o tal vez si, pienso que por alguna vez en toda mi vida puedo llegar a comprender las cosas, a vivirlas felizmente que todo no tiene que ver con depender de alguien; si muchas cosas tu felicidad depende de la gente que te rodea, pero tu eres el que elige su estado de humor.
A veces puedo extrañar eso tanto, extrañar...
No entiendo porque hay dias que simplemente quiero llorar, saben como cuando extrañan algo mas no quieren volver a saber nada de eso? Bueno llevo 2 meses sintiendome asi.
Tambien he podido aprender a amar, si bueno, se que lo he dicho demasiado pero ese siete (7) de mayo me senti muy completa, me senti como si algo por fin o mejor dicho todo estuviera saliendo bien.
Pero.. hay cosas que tengo que terminar y por miedo a que corran mas lagrimas no las termino.

Porque quiero saber que hacer ahora, estoy perdida y estoy sola.

Querer ser fuerte

Principalmente me baso en mi fortalezas, si me dan un golpe caigo; me vuelvo a reparar si, pero no con los mismos pedazos.

Algunos se van, otros se quedan, los que se van dejan un hueco en mi fortaleza ese hueco que hara que los demas puedan penetrar en mis fuerzas y posiblemente destruirme.

No sabia que te queria tanto hasta que tuve que marcharme, porque creia que era lo mejor y sinceramente sigo pensando que irme fue lo mejor, pero eras ese escombro que me cubria de los escombros debiles que tengo, porque no soy tan fuerte como todos creen;  me voy derrumbando dia a dia porque no tengo esa defensa o ese apoyo que tenia antes; tú.

Esas marcas que me dejaste o mejor dicho me dejaron todos esos sentimientos que algun dia poseí que alguna vez soñé y que un dia perdí, me hicieron darme cuenta que soy mas debil de lo que pensé.

Sin un apoyo, sin una caricia ¿Qué hago? Me siento inutil y sin fuerzas para seguir amando a alguien que posiblemente este mejor sin mi. Por eso me pregunto dia a dia ¿Porqué yo no puedo seguir adelante con mi vida como hiciste tu? ¿Porqué me sigo insistiendo que volverás? ¿Porqué si fui yo la que se fue, es la que sigue haciendose pasar por fuerte? ¿Porqué soy yo la qué no ha roto esa promesa de olvidarnos?

Sinceramente quiero hayar todas esas respuestas, pero se que tu no me las darás.

Por eso hoy o tal vez en 3 días tenga que decirte adiós.
Adiós a esos recuerdos.
Adiós a tus hueyas dactilares.
Adiós a tus besos.
Adiós a tu perfume.
Adiós a tu amor.

Juego Perdido.

El juego fue perdido, el juego de nuestros corazones latiendo juntos porque estamos extremadamente cerca o extremadamente separados; ahora laten, distanciados del uno y del otro.

Perdi el juego de sobrevivir sin ti.

Perdi el juego de enamorarme.

Perdi el juego de sobrevivir dia a dia con la misma rutina; sin ti.

Perdi el juego de ser fuerte.

Perdi el juego de nunca rendirme.

Perdi el juego de tener que irme de ese lugar.

Perdi el juego de borrar recuerdos.

Nada me sale bien.

Nada me sale como quiero.

Nada es perfecto ahora.

Tengo ya dos semanas sin hablar con mi mamá.

Tengo ya dos semanas sin ti.

Tengo ya dos semanas llorando.

Tengo ya dos semanas vuelta trizas.

Tengo ya dos semanas soñandote INTENSAMENTE.

Tengo ya dos semanas sobreviviendo de mi aire y no del tuyo.

Todos me dicen que huir no es lo mejor.

Todos me dicen que tengo que volver a tu lado.

Todos me dicen que hacer.

Porque cada vez que me rio me duele.

Porque cada vez que sonrio trato de no echarme a llorar.
Porque cada vez que trato de ser feliz algo tiene que salir mal y destruir mis barreras.

Quisiera encontrar todos mis porques, pero no los encuentro.

Algún dia tendre aquella estrella de 11 o 13 puntas iluminando mi vida, y nunca se apartará de mi cielo, sea de dia como sea de noche.

Gracias.

Gracias a todos.
Gracias por todos esos abrazos.
Gracias por todas esas risas y sonrisas.
Gracias por ofrecerme sus hombros y que a ustedes no les importara que lo mojara.
Gracias por ser ustedes los que me gritaran.
Gracias por todos esos momentos.
Gracias Manuela, Michell, Andrea, Nathalie, Marielle, Vanessa, Victoria, promoción 47.

Gracias por marcar tres años de mi vida.
Gracias por ser ese numero 47.
Gracias por tener tantos momentos.

Tengo miedo, pero no creo en él.
Tengo miedo de dejar atrás cosas que no volveran a mi.
Tengo miedo de olvidar.
Tengo miedo de cambiar.

No les mentiré, estoy llorando mientras escribo esto.
No llorar, es lo que hay que hacer, porque las lagrimas no te permitiran ver el sol.
'Saber que se puede, querer que se pueda'

Una parte de mi no quiere dejar atrás esos pasillos.
Una parte de mi no quiere dejar atrás esa Semana Mater.
Una parte de mi no quiere dejar aquellos regaños de las Madres y profesoras.
Una parte de mi no quiere dejar octavo D, séptimo C y sexto C.
Una parte de mi no quiere dejar de ser esa 'niña mater'.

Pero tengo que marcharme. Marcharme para asentar mi vida. Para volver a ser alguien.
Tengo que marcharme para sentirme util.
Tengo que marcharme porque allá la presión pudo mas que yo.
Tengo que marcharme porque no aceptan que tenga 5 materias raspadas.
Tengo que marcharme porque no me siento bien.
Tengo que marcharme porque no merezco un colegio y una promoción tan excelente.

Cada una de ustedes son esa 'Mujer Perfecta' de la cual cantamos en la canción Mariana.
Cada una de ustedes son esa gran persona que algun dia sera alguien con un mejor futuro.
Nunca se rindan como lo hice yo.

Y perdón por tener que irme.

La 47 siempre sera MI promoción.

Hace un año

Hace un año ya, que empezé a ser débil.

Hace un año ya, que no soy la misma que antes.

Es cierto, cambié de bien para mal o de mal para bien, no lo sé, solo sé que ésta soy yo, ahora y tal vez hasta que vuelva a cambiar.

En un año pueden cambiar tantas cosas. Cosas como

• Perder a tu mejor amigo.
• Perder confianza.
• No tener lo que quieres.
• Tener la vida marcada por eso.
• Intentar hacerte fuerte.

Hay tantas cosas, hay tantas razones, pero esas son las principales.

Ahora, me siento débil porque todas mis columnas se van derrumbando a medida que pasa el tiempo.



Tengo esperanzas que algun dia todo vuelva a ser como antes, o por lo menos intentarlo.

Quiero volver a sentirte como aquel amigo el cual siempre estara para mi, el que me secara mis lagrimas, el que me alegrara los dias.

Me siento debil si, pero no estoy sola. Los escombros siguen ahí.

Te quiero mejor amigo.

Es confuso

Es confuso pensar, que alguna vez, aunque sea una te quise.
Que un dia te entregue todo a ti porque te queria.
Que mis lagrimas escribian tu nombre en mi almohada.
Que mi cara se enrojecia al pensar en ti.
Que alguna vez, pense que tu y yo podriamos no estar para siempre, pero si bastante tiempo juntos, felices y lo mas importante, queriendonos.

Es confuso, saber que yo por tus besos moria.
Que por verte hacia todo.
Que creerte era facil.
Nuestra confianza.

Pero es tambien confuso, saber que estando conmigo, pensabas en otras.
Es confunso, pensar que mientras sentias mis labios, pensabas que eran los de ella(s); que mientras seguias cada una de mis lineas corporales pensabas que eran las de ella(s).

Es confuso pensar, que alguna vez, te creí dueño de mis sentimientos.

Perder

Esto es lo que siento, perder, siento que pierdo poco a poco mis fuerzas, para seguir luchando por ti, por el, por ella, por todos; me siento débil, cansada, infeliz. Escribo esto, y una vez más las lágrimas corren por mi cara, hasta llegar al cuello que tanto besaste.

Sigo pensando en lo nuestro, como algo que ocurrió para enseñarme a "amar".

No fuiste el primero, ni serás el último, lo se.

Hoy tus labios se volvieron a posar los mios, que tan desesperadamente buscabas, hoy tus brazos volvieron a rodear mi cuerpo pegandolo mas al tuyo, hoy tus ojos buscaron los mios con mas cariño, hoy tus manos trazaron cada línea de mi cuerpo una vez mas tratando de descifrarlo.

Tus palabras resonaban en mi oido con cada "te amo".

Hoy me arriesgo a decir, que perdí una vez mas en tu labia.

Hoy me arriesgo a decir, que perdí una vez mas al derramar lagrimas por ti.

Hoy me arriesgo a decir, que perdí una vez mas por nuestro amor.

Se trata de cambiar.

No se trata de amar.
No se trata de reir.
No se trata de llorar.
No se trata de odiar.
Se trata de cambiar. Cambiar lo que sea para estar feliz contigo mismo y no por satisfacer a los demas.
No se trata de existir o de subexistir.
Se trata de alfa y omega, principio y fin.
No se trata de perdonar.
No se trata de recordar.
Se trata de seguir adelante con tu vida, pase lo que pase, siempre habra un final para cada uno.
Se trata de amarte por siempre, pase lo que pase, esperandote, llorandote, queriendote, soñandote.

Se trata de cambiar tu mundo completamente.

Se trata de esperarte eternamente en silencio.

Confusión.

Confusión, es lo que tengo ahora en mi mente, dejandome sin sueños, dejando todas las horas de mi dia a dia solo pensando en eso.
Tengo miedo de pensar, que no te amo mas y que realmente me empiezo a enamorar de otro. Que ahora no solo tú entras en mis sueños tanto despierta como dormida. Que las iniciales de el me persigan mas que las tuyas.
Sigo pensando que aquel que llego a mi vida para cambiarla fuiste tu.
Sigo esperando tus labios, y tus abrazos, junto con los mios. Sigo esperandote.
Sigo extrañandote.

No dejaré de intentarlo.

Estoy aquí, en mi cama, tumbada viendo el techo oscuro, pensando en ti obviamente. Recordando nuestros roces, nuestros besos, nuestro calor. Recordando nuestras risas entre cada beso. Recordando esos abrazos que me dejaban impregnada de tú olor.
Tengo el collar que aquel 11 de diciembre me entregaste, siento que me protege. Ya me marca. Ese símbolo me describe. Siempre que alguien lo ve piensa en nosotros.
Quiero olvidar aquellos días de llanto y sólo recordar aquellos llenos de amor solo para mi. Quiero recordar el sentimiento que sentía al tener tus labios fusiónados a los míos. Y más que nada quiero recordar el amor que sentías por mi.

Tu luna; mi luna.

No eres precisamente lo que esperaba. Todavia eres lo que quiero mas que nada.
En mis sueños sigues siendo el protragonista, desgraciada y placenteramente.
Sigo queriendo dormir contigo; no de tener relaciones sino. abrazada a ti, frente a frente, escuchando solamente nuestra respiración y nuestros latidos, sin ningun tipo de problemas, solo tranquilidad, solo verte a los ojos, respirando tu perfume que tanto me enloquece.

Quiero seguir a tu lado, sintiendome completa, completa internamente, feliz conmigo misma. Quiero seguir pensandote felizmente y no como un error. Quiero volver a sentir presion en mis labios porque estan junto los tuyos.

Probablemente hayan sido los 2 mejores meses de mi vida, tambien fueron 2 meses que posiblemente no olvide, y no, no son errores, son momentos felices; el verdadero error es haberte dejado ir.

Tengo que hayar una manera para no olvidarte; se que suena extraño pero esque no puedo, no puedo olvidarte, no hoy, no mañana, tengo que esperarte y preocuparme como si fueras mio.

Porque puedo ser feliz sin ti, hasta que me siento sola y recuerdo tus brazos, tus ojos, tu voz, tu amor.

Happiness.

Finalmente, siento que todo esta normal, esta bien,esta calmado.
Corazones felices, o eso espero.
Risas guardadas al fin salen.
Live like there's no tomorrow.
Quisiera decirles todo, todo lo que siento, pero simplemente las palabras no salen -otra vez-

Seamos sinceros, ¿cuantos de ustedes no le tienen miedo a la muerte?
Exacto,
Casi todo el mundo le teme a la muerte.
Pero es algo natural. Triste. Pero natural.
Hoy, creo que fue, que se murio una niña de mi colegio, solo sobrevio la hermana pequeña.
Me hizo pensar que, la vida va y viene.
Uno nunca sabe que va a pasar al dia siguiente.

Solo les digo, vivan como si no hubiera un mañana.

13

Errores.

No me vayan a culpar por escribir esta entrada.
Quiero ser sincera, contigo,con ella, con el, con nosotras.
Que nos pasa? Eramos inserparables, irrompibles, ¿como ocurrio todo esto? Eramos unicas, antes saliamos todos los dias de las vacaciones, juntas, riendo, gritando, saltando. Extraño tanto esas cosas.
Extraño quedarme hasta las 6 de la mañana hablando todas juntas, riendoonooos, diciendo todas las morbosidades que quisieramos, y lo peor, esque siempre que recuerdo esas cosas me echo a reir.
Les sere sincera, ahorita, estoy lorando, escribiendo esto, lloro, salen lagrimas de mis ojos, porque todos esos recuerdos nos pertenecen, a todas, todos esos hermosos recuerdos, todos aquellos divertidos momentos, los momentos en los que nos necesitabamos mutuamente, ¿donde quedaron? Diganmelo amigas, donde quedo ese amor.
No, ese amor sigue ahi, yo lo se, sigue ahi, y lo peor, esque se niegan, niegan volver a ser lo que eran.

Ambas recuerdan sus momentos juntas.
Ambas saben que les duele.
Ambas se hicieron daño mutuamente.

Y yo no puedo hacer nada, solo estoy junto las dos, porque yo  a las dos las amo, y se que uds tambien se aman, se que aquel amor que ocultan por la rabia sigue ahi.
Porfavor, no olviden cuanto se aman.
No olviden nuestros momentos.
No olviden cuanto se necesitan mutuamente.

Las dos son unas de mis mejores amigas, y esto esta haciendo que nos separe, porque tengo que escoger a una (?) porque la otra no soporta a la otra, y le tiene rabia y resentimiento.
Perdonar es esencial para vivir.

¿No extrañan esos momentos?
¿No recuerdan todas nuestras salidas?
¿No se acuerdan todo lo que hicimos el dia ese que esta en la foto? ¿ El 3 de octubre?

Juramos salir, pase lo que pase siempre en vacaciones, como despedida de ellas, seguro no se acuerdan de eso verdad? Yo si, y me acuerdo como si hubiera sido ayer.
No se acuerdan de todas las lagrimas que me secaron, ustedes dos, juntas. ?

Todas, cometimos errores, yo los cometi antes de que nuestra amistad se hiciera tan fuerte, pero esa es la idea no? Aceptar los errores de todas y cambiarlos.

Amigas por siempre. Por favor.

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