Querer ser fuerte

Principalmente me baso en mi fortalezas, si me dan un golpe caigo; me vuelvo a reparar si, pero no con los mismos pedazos.

Algunos se van, otros se quedan, los que se van dejan un hueco en mi fortaleza ese hueco que hara que los demas puedan penetrar en mis fuerzas y posiblemente destruirme.

No sabia que te queria tanto hasta que tuve que marcharme, porque creia que era lo mejor y sinceramente sigo pensando que irme fue lo mejor, pero eras ese escombro que me cubria de los escombros debiles que tengo, porque no soy tan fuerte como todos creen;  me voy derrumbando dia a dia porque no tengo esa defensa o ese apoyo que tenia antes; tú.

Esas marcas que me dejaste o mejor dicho me dejaron todos esos sentimientos que algun dia poseí que alguna vez soñé y que un dia perdí, me hicieron darme cuenta que soy mas debil de lo que pensé.

Sin un apoyo, sin una caricia ¿Qué hago? Me siento inutil y sin fuerzas para seguir amando a alguien que posiblemente este mejor sin mi. Por eso me pregunto dia a dia ¿Porqué yo no puedo seguir adelante con mi vida como hiciste tu? ¿Porqué me sigo insistiendo que volverás? ¿Porqué si fui yo la que se fue, es la que sigue haciendose pasar por fuerte? ¿Porqué soy yo la qué no ha roto esa promesa de olvidarnos?

Sinceramente quiero hayar todas esas respuestas, pero se que tu no me las darás.

Por eso hoy o tal vez en 3 días tenga que decirte adiós.
Adiós a esos recuerdos.
Adiós a tus hueyas dactilares.
Adiós a tus besos.
Adiós a tu perfume.
Adiós a tu amor.

Juego Perdido.

El juego fue perdido, el juego de nuestros corazones latiendo juntos porque estamos extremadamente cerca o extremadamente separados; ahora laten, distanciados del uno y del otro.

Perdi el juego de sobrevivir sin ti.

Perdi el juego de enamorarme.

Perdi el juego de sobrevivir dia a dia con la misma rutina; sin ti.

Perdi el juego de ser fuerte.

Perdi el juego de nunca rendirme.

Perdi el juego de tener que irme de ese lugar.

Perdi el juego de borrar recuerdos.

Nada me sale bien.

Nada me sale como quiero.

Nada es perfecto ahora.

Tengo ya dos semanas sin hablar con mi mamá.

Tengo ya dos semanas sin ti.

Tengo ya dos semanas llorando.

Tengo ya dos semanas vuelta trizas.

Tengo ya dos semanas soñandote INTENSAMENTE.

Tengo ya dos semanas sobreviviendo de mi aire y no del tuyo.

Todos me dicen que huir no es lo mejor.

Todos me dicen que tengo que volver a tu lado.

Todos me dicen que hacer.

Porque cada vez que me rio me duele.

Porque cada vez que sonrio trato de no echarme a llorar.
Porque cada vez que trato de ser feliz algo tiene que salir mal y destruir mis barreras.

Quisiera encontrar todos mis porques, pero no los encuentro.

Algún dia tendre aquella estrella de 11 o 13 puntas iluminando mi vida, y nunca se apartará de mi cielo, sea de dia como sea de noche.

Gracias.

Gracias a todos.
Gracias por todos esos abrazos.
Gracias por todas esas risas y sonrisas.
Gracias por ofrecerme sus hombros y que a ustedes no les importara que lo mojara.
Gracias por ser ustedes los que me gritaran.
Gracias por todos esos momentos.
Gracias Manuela, Michell, Andrea, Nathalie, Marielle, Vanessa, Victoria, promoción 47.

Gracias por marcar tres años de mi vida.
Gracias por ser ese numero 47.
Gracias por tener tantos momentos.

Tengo miedo, pero no creo en él.
Tengo miedo de dejar atrás cosas que no volveran a mi.
Tengo miedo de olvidar.
Tengo miedo de cambiar.

No les mentiré, estoy llorando mientras escribo esto.
No llorar, es lo que hay que hacer, porque las lagrimas no te permitiran ver el sol.
'Saber que se puede, querer que se pueda'

Una parte de mi no quiere dejar atrás esos pasillos.
Una parte de mi no quiere dejar atrás esa Semana Mater.
Una parte de mi no quiere dejar aquellos regaños de las Madres y profesoras.
Una parte de mi no quiere dejar octavo D, séptimo C y sexto C.
Una parte de mi no quiere dejar de ser esa 'niña mater'.

Pero tengo que marcharme. Marcharme para asentar mi vida. Para volver a ser alguien.
Tengo que marcharme para sentirme util.
Tengo que marcharme porque allá la presión pudo mas que yo.
Tengo que marcharme porque no aceptan que tenga 5 materias raspadas.
Tengo que marcharme porque no me siento bien.
Tengo que marcharme porque no merezco un colegio y una promoción tan excelente.

Cada una de ustedes son esa 'Mujer Perfecta' de la cual cantamos en la canción Mariana.
Cada una de ustedes son esa gran persona que algun dia sera alguien con un mejor futuro.
Nunca se rindan como lo hice yo.

Y perdón por tener que irme.

La 47 siempre sera MI promoción.

Hace un año

Hace un año ya, que empezé a ser débil.

Hace un año ya, que no soy la misma que antes.

Es cierto, cambié de bien para mal o de mal para bien, no lo sé, solo sé que ésta soy yo, ahora y tal vez hasta que vuelva a cambiar.

En un año pueden cambiar tantas cosas. Cosas como

• Perder a tu mejor amigo.
• Perder confianza.
• No tener lo que quieres.
• Tener la vida marcada por eso.
• Intentar hacerte fuerte.

Hay tantas cosas, hay tantas razones, pero esas son las principales.

Ahora, me siento débil porque todas mis columnas se van derrumbando a medida que pasa el tiempo.



Tengo esperanzas que algun dia todo vuelva a ser como antes, o por lo menos intentarlo.

Quiero volver a sentirte como aquel amigo el cual siempre estara para mi, el que me secara mis lagrimas, el que me alegrara los dias.

Me siento debil si, pero no estoy sola. Los escombros siguen ahí.

Te quiero mejor amigo.

Es confuso

Es confuso pensar, que alguna vez, aunque sea una te quise.
Que un dia te entregue todo a ti porque te queria.
Que mis lagrimas escribian tu nombre en mi almohada.
Que mi cara se enrojecia al pensar en ti.
Que alguna vez, pense que tu y yo podriamos no estar para siempre, pero si bastante tiempo juntos, felices y lo mas importante, queriendonos.

Es confuso, saber que yo por tus besos moria.
Que por verte hacia todo.
Que creerte era facil.
Nuestra confianza.

Pero es tambien confuso, saber que estando conmigo, pensabas en otras.
Es confunso, pensar que mientras sentias mis labios, pensabas que eran los de ella(s); que mientras seguias cada una de mis lineas corporales pensabas que eran las de ella(s).

Es confuso pensar, que alguna vez, te creí dueño de mis sentimientos.