Se el cambio.

''A menos que.. alguien como tú se interese de verdad, nada va a mejorar... Jamás.''  
Se el cambio que quieres que ocurra, porque a menos que tú no hagas nada al respecto no será como quieras que sean las cosas. Hazlo y no te rindas, porque rendirse significa que no fuiste lo suficientemente valeroso para ese ''a menos que...''
Se ese frasco de esperanza que llena a todos con una ilusión nueva, con una perseverancia eficaz y sólida.
Se el golpe de suerte de mucho y el destino de varios, se la persona que hará llorar a uno/a de tristeza y a otro/a de alegría, se la persona con la que alguien pueda contar cuando lo necesite y más que nada, se el cambio que necesita el mundo para mejorar.

Hard times.

Rutina, la rutina es esa clase de actividades que estamos acostumbrados a realizar una y otra vez, día a día pero, ¿qué pasa cuando esa rutina se acaba? Terminas rota. 
Rota por primera vez en mi vida, nunca pensé que llegaría a estar rota de verdad. Una mañana me desperté y simplemente toda rutina existente había desaparecido, se había acabado esa triste monotonía que me hacía tan feliz; pero una nueva rutina había comenzado..
Despertarme y tardar como mínimo quince minutos en abrir los ojos para asimilar como me sentaría, como me levantaría, finalmente estar para en frente del armario, agarrar la ropa, peinarme y enfrentarme por mi misma, sola, al mundo exterior. Sentir como la luz entra a mis ojos y el viento pega en mi cara, respirar profundo y aguantar el aire como si fuese la última vez que respiras. Ver plenitud de rostros diferentes, ojos diferentes, expresiones diferentes, sonrientes, alegres, cansados, molestos, somnolientos, eufóricos, tristes, melancólicos y rotos. 
Miradas rotas, miradas que expresan un 'auxilio' gritado, miradas perdidas en su propio mundo.
Estoy rota porque eras mi rutina, estoy rota porque necesito que me necesites, estoy rota por todas las veces que te he perdonado, estoy rota pero aún así siéndote fiel, estoy rota porque cada canción me recuerda a ti, estoy rota como esas promesas que hiciste. 

Y por más que la vida me esté poniendo estos momentos difíciles, estoy saliendo de ellos. 

Round one

No sé ni siquiera como comenzar este post, ha pasado ya bastante tiempo para ambos, han pasado meses desde que me di cuenta que las mejores cosas siempre tienen su final, unos mas cercanos y otros mas lejanos.
Pero, ¿qué tenemos que hacer cuando un final llega? ¿Tenemos que olvidar así tan fácil? Me gustaría decir que no te extraño para nada, que no te necesito y que encontré un repuesto a tu ausencia, que ya no necesito un 'buenos días' de tu parte y mucho menos un abrazo de esos que llenan, pero eso no es verdad. La verdad es que te extraño y te necesito tanto como te necesité el primer día, que no hay un sustituto para el hueco que dejaste en mi y que necesito esos abrazos en los que solo me concentraba en oler tu perfume y sentir como tu corazón latía tan rápido con nuestro tacto. Extraño tu voz. Pero, quitando a parte de todo eso, quisiera terminar de decirte que no me arrepiento de haberte sacado de mi vida ya que no era justo para ninguno, no era justo para mi, que esperaba que las cosas volvieran a ser como antes y no era justo para ti, que esperabas algo totalmente diferente. 
Es extraño tal vez, pensar que llegaremos a ser amigos algún día, que todo volverá a ser como antes. 
Lo que más me cuesta asimilar es que dejamos que todo se perdiera, que nuestra amistad terminó, que solo nos unen unos cuantos recuerdos. Que por mas que seas un completo imbécil soy capaz de perdonarte una y otra vez. Pero cuesta, cuesta pensar que en eso se basará todo esto: en perdonar una y  otra vez tus idas y vueltas. Que a pesar de todo me encantas tanto como me encantabas hace año y medio pero, nada volverá a la normalidad y eso es lo que más me cuesta entender. 
And Dear God, the only thing I ask of you is to hold him when I'm not around, when I'm much too far away.
Quiero que seas feliz con o sin mi, que pase lo que pase seguirás siendo esa persona que se rehúsa a cometer estupideces y que no se te olvide: yo fui la que podías contar para todo. 
Llegó la hora de bajarme de tu montaña rusa de sentimientos que suben y baja a medida que estoy en ella, que me marean, que me voltean y que me giran, porque tu juego llegó a su fin.


Round one: yo 0 - tú 1 porque me hiciste admitir lo que trato de negar. 

Finales no tan felices.

Todo el mundo piensa que todos los cuentos de hadas tienen finales felices, pero  ¿qué pasa con los cuentos de brujas? ¿Qué pasa con los cuentos reales? Este es mi cuento de brujas, mi cuento real un cuento que no tiene un final feliz, que dejó una cicatriz que no se irá. 
Espero que algún día pueda entender que el 'tú y yo' no existe más, que nuestro cuento terminó hace ya un tiempo, que nuestro final no fue el mejor, que tu final es con otra  y mi final es con mis palabras. 
Que tengo que entender que eres libre de mis cadenas y que puedes estar con cuantas quieras, pero ¿por qué se me es tan difícil estar sin ti? Sin tus besos, sin tus abrazos, sin tu caricias y sin tus 'te amo's' de buenos días y buenas noches.
Eres un tatuaje en mi corazón que dificilmente se podrá borrar, disculpame por quererte y por no poder olvidarte. Quiero que seas feliz a mi lado, pero no lo eres. 

Es el momento.

Lo siguiente que publicaré no será completamente mío, pero es increíble la manera en que está escrito, porque pareciera que yo hubiese escrito eso, son exactamente las palabras que quiero expresar: 

''Al leer tu mensaje no sentí más nada de lo que solías causar en mí, no estaban esas ganas de hablar contigo, de reír juntos, de soñar, de verte, de simplemente sentirte cerca, no estaban. Fue en ese momento cuando comprendí que ya no iba a seguir sufriendo por ti, ni mucho menos iba a seguir esperando algo que no va a suceder. Era tiempo de aceptar mi realidad, aceptar que no estaríamos juntos por mas que yo lo deseara, aceptar que tú continuaste con tu vida. No te culpo de mi despedida, te culpo de no pedirme que no lo hiciera. Así como tu seguiste con tu vida, es momento que yo haga lo mismo con la mía. Estoy completamente segura que te extrañare, no puedo negarlo, pero intentaré no pensarte, sé que habrá noches en las cuales llamarte sea inevitable y no diré que no lo haré, ya que no se que pueda suceder. Sólo espero que cada día te extrañe menos, que cada día te necesite menos, espero aprender a vivir sin ti. Te quiero y lo sabes, pero nunca fuiste ni serás completamente mío y lo acepto.''

Esas son las palabras exactas que necesito que leas y que entiendas, porque eso es lo que siento. Te quiero y sabes que es así, pero es tiempo de aceptar que no volverá algo que se fue hace ya bastante tiempo.

Círculos

Estamos caminando en círculos, unos mas grandes otros mas pequeños, pero no salimos de ahí, tal vez llegamos a ese punto en el que uno de nosotros tendrá que salirse de ellos, porque ambos estamos cansados que no se nos de como queremos, ambos queremos tener lo que queremos, pero llegó el punto en el que no queremos lo mismo y simplemente no puedo aceptarlo.


Quisiera decirte que ambos luchamos demasiado, pero no es verdad, porque aun que no quieras aceptarlo sabemos tanto tú como yo, que no diste lo mejor de ti en cambio yo lo di todo... y me quedé sin nada.

Entera.

¿Saben ese sentimiento de estar completa? ¿De estar entera? 

Es ese sentimiento que te hace sentir la persona más fuerte y más feliz del planeta, muchos le dirán adrenalina, yo le digo: música.

Música que corre por las venas y que hace que el corazón lata a mil por segundo, música que te hace sentir perfecta, fuerte y segura de ti misma, eso es lo que siento cuando la hago, es eso lo que siento cuando mis dedos cambian de nota y mi arco la hace sonar, es eso que siento cuando oigo un sol afinado, es eso que siento cuando todo lo que está a mi alrededor desaparece y solo me concentro en el pentagrama.

Sólo por si no te quedó claro.

¿Cuántas veces habré escrito aquí que te quiero?

¿Cuántas veces te lo habré dicho?

¿Cuántas veces me ignoraste?

Ésta es la última, ésta es la última vez que decido esto. 

Tantas cosas se quedaron incompletas, te lo llevaste todo contigo, te llevaste mis ganas de querer a alguien más y las usaste tú para querer a otra que al final resultó ser que ella no te quería tanto como yo te quise a ti. Tantas cosas que pasé a tú lado, tantas putas sonrisas que me hicieron cambiar de como era antes, tú me sacaste de lo profundo, me curaste pero ¿me curaste para después tú romperme? ¿Por qué lo hiciste si sabías muy bien que me rompería así? ¿Creíste que ser frío, distante y cruel ayudaría en mi intento de olvidarte más rápido? 

Entonces, ¿si querías que te olvidase por qué volviste? 

¿Por qué volviste si fuiste tú el que se fue? 

Todavía trato de encontrar la verdadera razón por la cual volviste, trato de buscar la lógica, pero todas me llevan a que todavía me quieres o simplemente quieres mi tonta amistad. Pero ¿por qué? ¿Por qué volviste sabiendo que yo todavía tengo sentimientos por ti? 

Me pediste perdón y te perdoné, te perdoné TAN fácil. Pero dentro de mi se que todavía no te he perdonado de verdad, pero me daba miedo decirte que no te perdonaba porque podrías volver a irte, y no quiero perderte una vez más. Mis días eran más cortos y mis noches más largas debido a que tenía que recurrir a las lágrimas para quedarme dormida, tantos sueños a tú lado y tantas mañanas despierta con la cara mojada pensando en que fue solo un sueño.

Un mes, sólo ha sido un mes desde que sentí que se lo llevaban todo, qué dramática soy ¿no? Pero lo quiero tanto.

El punto es, ¿para qué volviste? ¿Por qué decidiste hacerme esto? 

Sólo espero que ésta vez sea para quedarte de verdad.

Ésta es por los dos.

Hoy, siete de mayo de 2012 se cumple un año desde que todo empezó, un año desde que entendí que podía querer una vez más y un año desde que te empecé a querer de verdad.
Poco a poco, mientras los días fueron pasando, mientras las sonrisas fueron aumentando.. poco a poco, te daba un poco más de mi. 
No sé que es de mi en estos momentos, muchos pueden pensar que estoy viviendo fácilmente sin ti, pero no, se equivocan.. Sólo ven la sonrisa fingida que creo en mi cara día a día porque no quiero que me vean como la débil que todavía necesita más de esa persona que la abandonó.
Nadie pudo ver lo que tú veías en mi, nadie y tal vez extraño eso, la manera en que me hacías sentir querida y única. Tal vez solamente extraño lo que eras y no lo que eres ahora, pero no puedo pensar que hoy es nuestro aniversario y estoy aquí, sentada escribiendo, pensando en qué podría estar pasando por tu cabeza: ¿ella? ¿yo? ¿nuestros recuerdos?.


Tantas cosas que pudieron haber pasado hoy, tantos sentimientos que pudieron ser vividos. Extraño los tiempos en los que yo era la única que tus ojos podían admirar.

Así que, por eso ésta publicación es para nosotros dos, para que ambos nos demos cuenta de una vez quien quiere más al otro y quien decidió mantener todas las promesas, porque cuando prometo algo lo llevo a cabo y tú no serás esa excepción y menos si esas promesas las hice siendo la persona más feliz.

Espero que hoy haya sido un buen día para ti, porque para mi fue detestable, no salían nuestros recuerdos de mi mente.

Aquí es cuando todo termina.

Me cansé de ser la estupida que tiene sentimientos y no le son reciprocos, me cansé de estar detrás de una persona esperando a que dé la cara y me mire a los ojos y que expresen ira pero en vez de eso ponga sus labios sobre los míos. 
Me cansé de despertarme cada madrugada con la cara mojada llena de lágrimas porque soñé contigo, que volvías y todo era perfecto como antes.
Aquí es cuando todo termina, cuando sientes ese hopeless feeling pero tienes que sentirlo para después acostumbrarte a él.
Sí, te extraño o tal vez extraño quien eras, pero me cansé de esperar por the old you y todo sea color rosa como antes.
Creo que ese es el problema: todo se ve de color de rosa cuando estas con quien quieres estar.


El primer amor no se olvida y estoy segura que nunca te olvidaré y una parte de mi te esperará, pero dejaré dejarme llevar por el cauce de mi río, porque tal vez nos volvamos a encontrar y espero que esa vez estes dispuesto a quererme lo suficiente como para no dejarme ir otra vez.


Recuerda: fui yo la que luchó y tú el que huyó.

Qué coño.

Me di cuenta que ya no vale la pena esperar por algo que todavía no llegará, sí, todavía no va a llegar pero algún día a lo mejor en un año, en meses o en semanas llegue. No me arrepiento, ésto es lo que soy y esto es lo que siento, no me puede nadie impedir eso ni tú, ni ella, ni ellas, ni siquiera yo misma.

Fingir va a ser mi mayor objetivo a lo largo de mi vida, porque sé que por más que todo pase, mis recuerdos seguirán ahí, y es así como te recuerdo, como esa persona que me hizo pensar que el amor sería eterno, que aquel viernes 9 de diciembre eramos tú y yo contra el mundo, siempre serás ese bonito recuerdo. 

Así que ¿qué coño? Voy a vivir contra el mundo yo sola, y tal vez tu lo vivas al lado de mil más. 

Solo sé que sí me quisiste, pero no lo suficiente como para luchar por nosotros. 

Sentimientos explosivos.

¿No hay días que quieren hacer puf y terminar de explotar? Gritarle al viento que sientes y cómo te sientes, grítalo, que todos te oigan y que el eco resuene como fondo, que cada una de las palabras que grites te desahoguen más que llorar un río de lágrimas, grítalo fuerte, libérate y siéntete mejor porque por fin soltaste todo de una.. Saca tus sentimientos explosivos.
Suele pasar digo, que no sabes que sentir en cada momento del día entonces solo buscas sentirte bien, hasta que te acuestas en tú cama y piensas ¿qué quiero hacer con mi vida? Quiero dejar de pensar en que tengo que ser feliz y empezar a actuar como una persona feliz. Quiero levantarme cada mañana y que mi primer pensamiento no sea ''hoy tengo que tratar'' no, quiero que sea ''hoy voy a ser feliz y me voy a sentir bien''.
Soy impulsiva y eso es causa de mis sentimientos explosivos y mis sentimientos explosivos son causa de que nunca los expreso, ahora es muy tarde para eso.
By the way: que patética me siento escribiendo sobre mis sentimientos en estos momentos después de lo ocurrido. Mañana será ya una semana. 

Dejar ir.

Dejar ir ese sentimiento que te estuvo controlando durante casi un año, dejar ir esos recuerdos que alguna vez te llenaron completamente y tal vez dejar ir a esa persona, que te marcó la vida y que te enseñó tantas cosas.
No me arrepiento, quizás solo me decepcioné, pero no me arrepiento de haber vivido esas cosas con él. Nunca me arrepiento, nunca.
Sí, puede ser que dije que me aferraría, que no dejaría ir y que estaría ahí, pero es más difícil de lo que pensé y se me hace más fácil borrarte de mi vida como lo hiciste tú.
Quisiera decir que somos uno para el otro, pero me equivoqué, pensé que eramos infinito y también me volví a equivocar, te fuiste, me dejaste y no volverás, como quisiera reparar las cosas.
Eres y serás el mejor error de mi vida.
Pero ahora, me doy cuenta que puedo respirar por mi misma.

¿Qué es la felicidad para ti?

¿Para ti qué es la felicidad? ¿Qué significado tiene para ti? 
Desde mi punto de vista, la felicidad es esa adrenalina que corre por las venas cuando por fin, te das cuenta que todo sale como planeas, que tu vida tiene un poco bastante de brillo y que por fin esa oscuridad desaparece pero, una vez más, la felicidad no es para siempre. 
Pero ¿a veces no se han preguntado por qué esa felicidad se va? Porque la dejamos ir, no la dejes ir, aférrate a ella sin miedo a salir mal parado, la vida se trata de tomar riesgos y uno de ellos, es la felicidad.

Anhelo.

Hoy tuve un día extraño, me sobraba el tiempo y las horas pasaban lentas y en uno de esos momentos pasando los canales llegué a Antena 3, una canal español que me veía todos los días cuando vivía en mi pequeño penthouse de Madrid; pensé y traté de recordar cómo fue que acabe aquí.

Retrocedí cuatro años atrás y solo pude recordar ese día en que mi padre pronunció las palabras que me cambiaron la vida ''nos tenemos que mudar de nuevo, a Venezuela'', mi hermano y mi madre lo único que hicieron fue llorar y preguntarse por qué nos pasaba esto a nosotros ¿yo? estaba insegura no sabía que hacer, si llorar o estar feliz porque nuevas oportunidades llegaban a mi vida y fue ahí cuando supe que llorar era lo que tocaba cuando mi padre me dijo ''tienes todo el derecho a llorar, porque esto va a ser difícil'', más no lo hice, solo los abracé a los tres. Esa misma noche empecé a quitar los posters de mi pared y a guardar las cosas con menos importancia; al día siguiente no tuve más remedio que reunirme en casa de una amiga y darles la noticia a todas, ellas parecian mas afectadas que yo pero les dije que algún día volvería. 

Llegó el día en que me monté en ese avión, inquieta y ansiosa a la vez; las ocho horas y media mas largas de mi vida, no me quedaba de otra que soportarlo.

Todos estaban en el aeropuerto esperándonos; pasé 4 días sin hablarle a más nadie que a mi mamá, 2 días después de haber llegado a Caracas me tocaba presentar en lo que hoy es mi colegio, no sabía que hacer, no estudié y no estaba lista pero aún así traté todo, por mi mamá; a las 7 de la noche la llamada que querían con ansias llegó, me habían aceptado y al día siguiente ya tenía que ir a clases. No sabía que hacer, todo era diferente para mi, aún así me adentré en lo nuevo. 

Hoy anhelé mas que nunca las calles de Madrid, yo en mi bicicleta de mi casa hasta el colegio, en la calle hasta tarde, en el autobús, un starbucks diario y unos amigos más locos que yo. Extraño ese acento que los hace tan insufribles y extraño mucho más a la familia que eramos , a lo unidos que eramos y a lo felices que eran ellos. 

Solo anhelo la verdadera felicidad. 

That was my last given fuck.

Está bien, puede que yo misma me haya decepcionado y pude haber esperado un poco bastante de tú parte. 

''Jódete, no me arrepiento de nada'' o un simple ''I just don't give a fuck anymore''.

Ya nada ni nadie me importa ¿me quieres destruir? Suerte, toma un número y haz la cola porque hay mucha gente que también quiere eso. Reparé mis fortalezas y yo misma me levanté del piso, porque me di cuenta que no necesito otros brazos que me sostengan porque yo misma puedo ser feliz. Yo puedo lograr todo lo que me proponga y ustedes también. Pasé mucho tiempo preocupandome por lo que sentía por las personas y no me fijé en que sentía por mi misma. 

Y cada vez que siento que mis ojos se van a desbordar en lágrimas respiro hondo y me digo ''tú eres fuerte, eres mejor que esto, no llores, no lo mereces, sonríe''. 

Quisiera, en serio, creer que tú y yo fuimos inseparables, pero eres débil y odio a la gente débil; no vuelvas porque por fin mi vida es perfecta.

Never grow up.

Llega un punto en tu vida que no quieres crecer, que no quieres dejar de soñar y es hora de tener los pies sobre la tierra pero, ¿que pasaría si ese momento es cuando mas necesitas estar atada a esos sueños? 
Ese momento en tu día a día que los que te rodean te hacen parecer la persona más fuerte pero simplemente eres la más solitaria y tu único objetivo es hacer  feliz a aquellos que lo merezcan sin importarle lo más mínimo a nadie y que tus sentimientos sean completamente enterrados, pero después de todo eso, de entregarte, de trasnocharte porque le lloras a tu almohada para que él regrese y de soportar el peso de culpa que llevas dentro ¿cómo puedo seguir abriendo los ojos día tras día después de sentirme así? 
Éste, es mi mundo, escribir palabras, sentimientos e idioteces y tal vez esto sea lo que haré y le dedicaré mi vida completa: expresarme.

Necesito en algún lugar expresarme, necesito escribir y saber que lo que escribo es verdadero, no soy lo suficientemente fuerte para seguir o por lo menos para seguir siendo la misma roca que piensan que soy. Porque siento que esa 'fortaleza' se debilita día a día, segundo tras segundo cuando me pongo a pensar si lo que hago está bien, si quererte a ti y soportar al resto es lo que de verdad me hace feliz. 

Después de todo sigo siendo la misma niña del los años anteriores, que se encariñan rápido pero se aferran a las personas/cosas que más le duelen. 

¿Cuándo será el día en que mi pasado deje de atormentarme?

¿Cuándo será el día en que no dañe algo? 

¿Cuándo será el día en que crezca? 

Eras un wonderwall más, pero eras esos que no se derrumbaban. Quiero crecer y olvidarme de los problemas infantiles.

Tal vez un poco de decepción.

Tal vez me cueste aceptar la idea que eres lo suficientemente débil o lo suficientemente buena para perdonar a las personas, pero llega un punto en que no tienes que dejar que los demás te pisoteen, no puedes dejar que esa persona que una vez te hizo tanto daño hasta tal punto en que quisieras no existir vuelva a ser tu amiga del alma.

La gente tiene que tener limites, metas, expectativas, te tienes que querer a ti misma. 

''In other news, Fuck you.'' 

Desearía poder librarme de tu drama y de ti, porque me cansé de siempre ser esa persona que tanto te apoyaba y te animaba mientras otras querían destruir tus muros, tus paredes, tus fortalezas. 

Ahora te pregunto ¿qué se siente traicionar a esa persona que te enseñó a valorar? ¿Qué se siente ser amiga de la persona que quiere destruir la vida de tu mejor amiga? 

¿Cómo hago para no decepcionarme de algo o alguien cuando ese algo/alguien fue fundamental para mi? 

Necesito parar, necesito dejar de creer en las personas.

Burbuja de cristal.

¿Qué significado tienen las lágrimas?
¿Por qué lloras si hay alguien que sufre más que tú y es fuerte?
¿Cómo alguien que tiene el doble de dolor que tú es capaz de levantarse cada mañana con una sonrisa y decir ''todo irá bien''?
¿Por qué yo simplemente me aferro?
¿Por qué? Mis muros, mi fuerza, mi confianza se derrumbaron, me los derrumbaron.
Llorar es una debilidad de mi corazón y no se puede fortalecer, por qué recaer corre por mi cuerpo como la sangre, porque las lágrimas se volvieron el suero de mis heridas.
¿Por qué si todo está curado?
¿Por qué mi mente no termina de entender que quiero que me día a día cambie? Que quiero huir de ese hoyo negro que me persigue todo el tiempo. 
¿Cómo le digo que fue él la medicina de mi enfermedad? ¿Cómo le digo que sus besos son la droga de mi dolor? ¿Cómo le digo que sus abrazo son los muros que me sostienen de caerme al suelo?
Quiero saber por qué mi mente actúa en mi contra, quiero saber por qué me pasa esto a mi  quiero saber por qué no puedo ser tan fuerte como aquellas personas.
Me encierro en esa burbuja de cristal que se rompe una y otra y otra vez.