Anhelo.

Hoy tuve un día extraño, me sobraba el tiempo y las horas pasaban lentas y en uno de esos momentos pasando los canales llegué a Antena 3, una canal español que me veía todos los días cuando vivía en mi pequeño penthouse de Madrid; pensé y traté de recordar cómo fue que acabe aquí.

Retrocedí cuatro años atrás y solo pude recordar ese día en que mi padre pronunció las palabras que me cambiaron la vida ''nos tenemos que mudar de nuevo, a Venezuela'', mi hermano y mi madre lo único que hicieron fue llorar y preguntarse por qué nos pasaba esto a nosotros ¿yo? estaba insegura no sabía que hacer, si llorar o estar feliz porque nuevas oportunidades llegaban a mi vida y fue ahí cuando supe que llorar era lo que tocaba cuando mi padre me dijo ''tienes todo el derecho a llorar, porque esto va a ser difícil'', más no lo hice, solo los abracé a los tres. Esa misma noche empecé a quitar los posters de mi pared y a guardar las cosas con menos importancia; al día siguiente no tuve más remedio que reunirme en casa de una amiga y darles la noticia a todas, ellas parecian mas afectadas que yo pero les dije que algún día volvería. 

Llegó el día en que me monté en ese avión, inquieta y ansiosa a la vez; las ocho horas y media mas largas de mi vida, no me quedaba de otra que soportarlo.

Todos estaban en el aeropuerto esperándonos; pasé 4 días sin hablarle a más nadie que a mi mamá, 2 días después de haber llegado a Caracas me tocaba presentar en lo que hoy es mi colegio, no sabía que hacer, no estudié y no estaba lista pero aún así traté todo, por mi mamá; a las 7 de la noche la llamada que querían con ansias llegó, me habían aceptado y al día siguiente ya tenía que ir a clases. No sabía que hacer, todo era diferente para mi, aún así me adentré en lo nuevo. 

Hoy anhelé mas que nunca las calles de Madrid, yo en mi bicicleta de mi casa hasta el colegio, en la calle hasta tarde, en el autobús, un starbucks diario y unos amigos más locos que yo. Extraño ese acento que los hace tan insufribles y extraño mucho más a la familia que eramos , a lo unidos que eramos y a lo felices que eran ellos. 

Solo anhelo la verdadera felicidad. 

That was my last given fuck.

Está bien, puede que yo misma me haya decepcionado y pude haber esperado un poco bastante de tú parte. 

''Jódete, no me arrepiento de nada'' o un simple ''I just don't give a fuck anymore''.

Ya nada ni nadie me importa ¿me quieres destruir? Suerte, toma un número y haz la cola porque hay mucha gente que también quiere eso. Reparé mis fortalezas y yo misma me levanté del piso, porque me di cuenta que no necesito otros brazos que me sostengan porque yo misma puedo ser feliz. Yo puedo lograr todo lo que me proponga y ustedes también. Pasé mucho tiempo preocupandome por lo que sentía por las personas y no me fijé en que sentía por mi misma. 

Y cada vez que siento que mis ojos se van a desbordar en lágrimas respiro hondo y me digo ''tú eres fuerte, eres mejor que esto, no llores, no lo mereces, sonríe''. 

Quisiera, en serio, creer que tú y yo fuimos inseparables, pero eres débil y odio a la gente débil; no vuelvas porque por fin mi vida es perfecta.

Never grow up.

Llega un punto en tu vida que no quieres crecer, que no quieres dejar de soñar y es hora de tener los pies sobre la tierra pero, ¿que pasaría si ese momento es cuando mas necesitas estar atada a esos sueños? 
Ese momento en tu día a día que los que te rodean te hacen parecer la persona más fuerte pero simplemente eres la más solitaria y tu único objetivo es hacer  feliz a aquellos que lo merezcan sin importarle lo más mínimo a nadie y que tus sentimientos sean completamente enterrados, pero después de todo eso, de entregarte, de trasnocharte porque le lloras a tu almohada para que él regrese y de soportar el peso de culpa que llevas dentro ¿cómo puedo seguir abriendo los ojos día tras día después de sentirme así? 
Éste, es mi mundo, escribir palabras, sentimientos e idioteces y tal vez esto sea lo que haré y le dedicaré mi vida completa: expresarme.

Necesito en algún lugar expresarme, necesito escribir y saber que lo que escribo es verdadero, no soy lo suficientemente fuerte para seguir o por lo menos para seguir siendo la misma roca que piensan que soy. Porque siento que esa 'fortaleza' se debilita día a día, segundo tras segundo cuando me pongo a pensar si lo que hago está bien, si quererte a ti y soportar al resto es lo que de verdad me hace feliz. 

Después de todo sigo siendo la misma niña del los años anteriores, que se encariñan rápido pero se aferran a las personas/cosas que más le duelen. 

¿Cuándo será el día en que mi pasado deje de atormentarme?

¿Cuándo será el día en que no dañe algo? 

¿Cuándo será el día en que crezca? 

Eras un wonderwall más, pero eras esos que no se derrumbaban. Quiero crecer y olvidarme de los problemas infantiles.

Tal vez un poco de decepción.

Tal vez me cueste aceptar la idea que eres lo suficientemente débil o lo suficientemente buena para perdonar a las personas, pero llega un punto en que no tienes que dejar que los demás te pisoteen, no puedes dejar que esa persona que una vez te hizo tanto daño hasta tal punto en que quisieras no existir vuelva a ser tu amiga del alma.

La gente tiene que tener limites, metas, expectativas, te tienes que querer a ti misma. 

''In other news, Fuck you.'' 

Desearía poder librarme de tu drama y de ti, porque me cansé de siempre ser esa persona que tanto te apoyaba y te animaba mientras otras querían destruir tus muros, tus paredes, tus fortalezas. 

Ahora te pregunto ¿qué se siente traicionar a esa persona que te enseñó a valorar? ¿Qué se siente ser amiga de la persona que quiere destruir la vida de tu mejor amiga? 

¿Cómo hago para no decepcionarme de algo o alguien cuando ese algo/alguien fue fundamental para mi? 

Necesito parar, necesito dejar de creer en las personas.