Cicatriz.

Ha pasado un tiempo desde que no escribía, supongo que por el hecho de que no estaba totalmente clara sobre qué hablar, o si estaría bien o mal lo que decía; pero en fin, aquí estoy otra vez, creyendo que tal vez con estas simples palabras algo en mi vida cambiará o me hará sentir mejor.

No sé cómo describir exactamente lo que siento en estos momentos, me encuentro en un vaivén de sentimientos; no estoy segura si es negación o simplemente ganas de no sentir. Yo también estoy cansada, sinceramente de lo único que estoy consciente es que mis sentimientos hacia él no han cambiado y, que particularmente quiero que todo vuelva a ser como era antes, o capaz incluso mejor de lo que fue; es así, estoy cansada y las ganas que tengo son de acostarme en su pecho y escuchar cómo sus latidos cambian de velocidad si le doy un beso, si le hago caricias o mientras se va quedando dormido poco a poco. 

También siento miedo, probablemente de perderlo; me dijeron una vez que no se puede perder lo que nunca fue de uno, pero tengo certeza que alguna vez fue mío, aunque él no me lo dijera todo el tiempo, yo sabía que lo tenía... 

Esta vez fui yo la que se equivocó, tal vez debí dejar de dudar tanto y empezar a creer más en él, a valorar más y a dejar que todo fluyera como tenía que fluir, debía dejarlo crecer y no arrancarlo y sembrarlo en mi jardín; debí quererlo sin peros ni por qués, debí dejar que me quisiera a su manera y no a la manera que yo quería... debí muchas cosas. 

Aquí estoy melancolicamente añorando los días en que las sonrisas, las risas, los besos y el amor abundaban, añorando lo que fue mío y que hoy ya tiene un pie puesto fuera de la puerta, se me acabaron los planes A, B, C... voy por la Z y ya no sé qué más hacer para mantenernos fuertes, para no olvidarnos y no olvidar amarnos como una vez nos dijimos, sólo sé que me queda mucho todavía por vivir con él, mucho que darle, mucho que sentir y que si lo pierdo ahora, ese sentimiento de que me llena, quedará vacío y no se podrá rellenar con nada, quedará marcado, recordándome lo que fuimos, lo que somos y lo que podríamos haber sido si me diera la oportunidad de amarlo una  vez más, una medianamente ''eterna''... tal como una cicatriz.

Un Cuadro.

Eres un cuadro rodeado de una gran exhibición, no eres el más deseado como un Van Gogh, un Da Vinci, un Monet, un Picasso o incluso un Velázquez, pero aún así varias personas pasan y se detienen para observarte, los miro con recelo, estoy casi segura que nadie se dentendrá el suficiente tiempo para detallar cada pincelada y cada trazo de ti como lo hago yo, estoy segura, que nadie notará que no eres un simple oleo sobre lienzo, y que, por más que parezca, los trazos no son limpios, no son perfectos y mucho menos mantienen la misma dirección, pero eso es lo que te convierte en mi cuadro favorito, que a pesar de que no tienes un acabado pulido y perfecto, pues posees relieves de pintura extra, cada vez que me fijo en ti con detenimiento, encuentro una línea diferente, nueva, algo que te hace un poquito más especial que la última vez que me fijé.

Cada trazo, cada pincelada, son lo que te han convertido en lo que eres hoy, analizo unos, que se que con dificultad se borrarán,  tal vez, me inunde una ansiedad recelosa, pues quisiera tener el privilegio de marcarte yo, de poder pintar en ti y formar parte de lo que eres hoy, quisiera, que no sólo te reconocieran por tu autenticidad si no también por mis pinceladas...pero detesto tanto sentirme en constante competencia...

Seré sincera, habrán días que haré trazadas tristes, tonos fríos, azulados... habrán otros en donde los colores cálidos tendrán protagonismo, pero te confirmo con antelación, que cada uno de ellos serán dados con toda la inspiración que pueda existir, que no serás simple, que estarás lleno de momentos que quisiera que no se borraran nunca.

Sin más que decir, puedo afirmar que eres ese cuadro que nunca me cansaré de ver y sentir una completa gama de sentimientos. 

Escoger.

Las grandes cosas que hacen el cambio en nuestras vidas por lo general no lo escogemos nosotros. No escogí la familia que tengo, no escogí el lugar donde estudié, no escogí dónde vivir y mucho menos escogí querer... o más bien, quererte.. a ti... tanto... tanto que sobra, tanto que llena.

Y si hoy me preguntan por qué, lo único que diría sería ''porque no escogí quererlo, pero sí escogí luchar por él.''

No me arrepiento de luchar y de cansarme, porque al final sé que valió, vales y valemos la pena, el sacrificio, las lágrimas... pero también y lo más importante... valemos el amor, las sonrisas, las caricias, los besos, los ''te amo'' y los ''te extraño'', valemos todos los momentos, ya sean buenos o malos, porque cuando se trata de nosotros, todo lo vale.

''¿Por qué le escribes si hay tantas cosas en el mundo que inspiran?''

Porque quiero ser yo quien le dedique palabras bonitas, quiero ser esa persona que lo haga sentir suficiente, especial, sentir que lo vale, que se de cuenta y vea desde mi punto de vista cómo es él en verdad... es alguien que todo lo puede cuando se lo propone y que a pesar de todo siempre te buscará hacer feliz, por lo menos a mi -sin ánimos de exhibir- me ha hecho tan feliz que es imposible escribir sobre ello. Quiero que cuando sienta que lo olvido o que no lo quiero más -un hecho que considero imposible, pues, es y será siempre la persona que más quise- abra esto y lea mis pensamientos... lo que en verdad siento y a veces me da miedo decir..

Buscaba mensajes largos y bonitos -de buenos días o buenas noches-, flores y canciones, besos y roces, fotos y cartas. Pero al final me di cuenta que conseguí más de lo que buscaba -aunque a veces siga queriendo eso-, conseguí querer de verdad y aprendí que es mejor luchar, que rendirse y perder algo que quieres con todas tus fuerzas.

Así es como al final, logró tenerme y tenerme por voluntad propia, me hizo persistir porque me hizo ver quién es...

...y me di cuenta que por ser quién es que no dejaré de insistir en un nosotros...

... siendo esa la verdad absoluta del amor...

-idolatrándolo de la manera más sana- escojo esto, escojo el resto de los obstáculos que estén por venir.

Éxtasis.

Eres el aire que respiro, el aire que quema.

Eres las manos que siento, siento una corriente eléctrica con tu roce. ¿Cómo unas simples yemas de dedos puede causar tantas emociones en mi cuerpo?

Eres los labios que beso, que siento, que nace en mi una taquicardia,  que anhelo en cada suspiro, esa sensación de querer más que un simple beso, esas ganas de querer más allá de un beso de dos niños.

Cómo explicar un sentimiento, un sentido, todo lo que puede causar el tacto y la mirada. Como se me va el aire cada vez que nuestros ojos se encuentran, como se acelera mi pulso cada vez que tus manos juegan a explorar más que sólo piel, cómo explicar que la primera vez que abracé de verdad fue cuando mis piernas rodearon su cintura.

Ahí me encuentro, en la zona de enamorados empedernidos, de los que se vuelven locos por amor y por amor a la locura luchan todos los días por entregar un poco más de ellos a esa persona. Donde su refugio, su calma, su confort y  su cura es estar entre sus brazos.

Eres esa droga que mata pero que al mismo tiempo te hace sentir viva, esa droga que te hace sentir todo y más.

Esa sensación de estar en el éxtasis.

Eso eres, eres éxtasis.

Carta de Despedida

Esta es una carta de despedida al ''nuevo tú'' o el ''viejo tú'' o como sea que seas ahora, no eres el que fuiste por siete meses y la verdad es que no quiero estar con una persona así, o por lo menos no estoy dispuesta a mantener algún tipo de relación. No eres lo que creí que fueses, pensé que eras distinto y claramente, me equivoqué, tal vez no perdí mi tiempo pero sí perdí muchas fuerzas en alguien que no movió ni una ligera sábana por mí.

Ahí está la puerta abierta, puedes terminar de salir, no me sirve, no me sirve que estés ahí parado en medio de la habitación y tampoco sirve que yo esté parada en el balcón esperando que me sostengas.

Así pues, decidí alejarme del abismo, darte una ligera caricia y un beso y seguir caminando hacia la puerta abierta. La cerraré, pues prefiero que no me sigas, prefiero ''cerrar ciclos'' para que no me atormenten en el futuro, supongo que fue algo que tu nunca aprendiste. No sólo te dejaré en la habitación cerrada, antes de irme, dejaré una caja contigo, esa caja contiene todos nuestros recuerdos y todas las cosas que sentí y sentiste cuando estuvimos juntos todo este tiempo, quédatelos no los necesitaré más. No esperaré por ti para que algún día decidas abrir esa puerta, capaz aparezcas detrás de una puerta distinta con el tiempo, pero esta me niego abrirla, ábrela tú cuando estés listo, abre la caja  cuando quieras que todo vuelva a ser como antes, decide y haz, porque yo, al salir, tomé la decisión de no ser más tuya y que ya no fueses mío,  decidí que entre todas las razones que me habías dado antes para irme está fue la que derramó el vaso, pensaste que nunca lo haría, que siempre permanecería en esa habitación, contando nuestros momentos, queriéndote de día queriéndote de noche, pero ya eso no es así.

No será la típica carta cliché donde te de las gracias por los recuerdos y por todas las cosas, porque la verdad es que me hiciste daño, constantemente, cuando te provocaba, sólo te agradezco porque por ti crecí como persona y aprendí que por más que te quieran, siempre llegará el día en que dejarán de hacerlo, que por más que te prometan amor y felicidad, llegará el día en que todo se volverá ''odio''' e infelicidad, gracias, por mostrarme que todavía puedo sentir y que todavía falta mucho más de mi para entregarle a alguien y que ese alguien capaz no serás tú. También gracias por enseñarme que el miedo puede por encima del amor y que al final es cierto lo que dicen ''lo fácil es más deseado porque es lo que se consigue más rápido.''

No sirve de nada que alguien te cambie para bien si tú mismo decides volver a ser lo malo que eras antes.

Al final de cuentas perdiste más que yo.

El ''nuevo tú'' nunca será el tipo de persona que me gustará.

La verdad absoluta del amor es que el amor se acaba y que nadie puede evitarlo, el amor no es eterno, eternos son los recuerdos si no logras borrarlos de tu memoria.

Y la verdad absoluta de este amor es que se acabó antes de lo que planeábamos y que mucho menos será eterno.

Tienes cinco distintas.

''Cuando alguien te hace una mejor persona, sabes que esa persona debe estar en tu vida.''

Te amo y te extraño,
opino que no me debería de privar poder decirlo
pues la vida es muy corta y cada minuto que pasa es un minuto perdido.

Te extraño,
extraño todo de ti,
extraño lo que eres y como eres,
extraño lo que somos, lo que fuimos, lo que seremos.

Por qué negar lo innegable siempre.
Por qué dudar lo que es obvio.
Por qué el temor.
Por qué no luchar.

Te quiero,
quiero tus brazos rodeándome de nuevo,
quiero tus besos, esos que llevan una sonrisa de por medio,
quiero tus risas y tus manos.

Día,
de día te pienso,
de día cuento tus sonrisas, tienes cinco distintas,
de día cuento cuántos besos dejo de darte por hora.

Noche,
de noche te anhelo,
de noche te pienso,
de noche te recuerdo, recuerdo cada cosa.

Inhalo de ti,
exhalo de ti,
inhalo amor,
exhalo amor,
inhalo tristeza,
exhalo lágrimas,
inhalo tu recuerdo,
exhalo nostalgia,
inhalo nuestros momentos,
exhalo felicidad.

No me rindo,
me rindo,
espero,
me voy,
huyo,
vuelvo,
te odio,
te quiero,
te quiero a mi lado,
me desesperanzo,
tengo esperanzas en nosotros.

No quiero que todo vuelva a ser como antes, quiero que sea mejor.

Y lo podemos lograr.

Lo sé.

Lo sabes.

Sin Embargo.

Cómo me explico a mí misma que las cosas en algún momento podrán volver a ser como eran antes. Cómo hago para que esta sensación de vacío que siento en el pecho vuelva a llenarse, pero a llenarse que sienta que explotará... Cómo dejo de derrumbarme todas y cada una de las noches desde aquel día. Quisiera simplemente, retroceder el tiempo y hacer que muchas cosas que pasaron no pasaran, quisiera cambiar muchas cosas que supuestamente quedaron atrás.

Mírame a los ojos y dime que me quieres, que todo estará bien, que las cosas volverán a ser como antes o incluso, que serán mejor, mírame a los ojos y si hace falta, miénteme una vez más. Sólo dame un poco más de tiempo a tu lado. 
Agarra mi mano y haz círculos con tus dedos.
Roba mi mirada y quítame el aliento como sabes hacerlo.
Deja tus huellas dactilares en mi espalda, incluso, recórrela una vez más con tus labios.
Mírame y vuelve a decirme esas mentiras verdaderas que me hacían tan feliz.
Nunca pensé que una sonrisa tan inocente escondiera tantas cosas. 

Es como cuando tratas de agarrar agua con las manos cuando tienes sed, se te va de las manos, corre rápidamente entre tus dedos... se va... y sólo quedan rastros de gotas, que al tiempo,  se evaporarán.

¿Serás ese agua? ¿O serás la mano que sostenga cuando la necesite? 

Cómo alguien puede volverse tan frágil y tan vulnerable.

Cómo alguien puede volverse tan insignificante.

Y muy dentro de ti sabes que al final los caminos se separarán y en el futuro sólo seremos simples recuerdos.
Pero si me trato de marchar, detenme, porque en el fondo no quiero hacerlo, en el fondo sólo que me demuestres que esas mentiras no fueron mentiras, que cuando te pida que me mires y me digas que me quieres a mi y a tu lado... sienta que es verdad.  

Pero no sé qué es peor o mejor, si yo, que a pesar de todo estoy dispuesta a lanzarme contra el muro otra vez o tú que a pesar de todo sigues aquí.

Que después de todo, recuerdo cuando me dijiste que querías enseñarme las verdades absolutas del amor y estar por y para mi.


Y sin embargo, sin importar más nada, te quiero tanto como te quise todos los días desde aquel día que te lo dije. 

Sin embargo, sigues siendo lo primero que pienso cuando despierto y en lo último cuando me duermo.

Sin embargo, tú sí fuiste y eres mi todo.

Divagando.

Todos los días suelo dejarme llevar por el enemigo mortal de todo ser racional, la mente, mi mente. Divago entre los deseos más profundos y las necesidades menos primordiales. Me dejo atrapar por la ligera corriente filosófica que perturba mis aguas mentales, mientras que poco a poco siento como me van arrastrando mar adentro, en una lucha constante de vientos, de olas, de rayos y truenos. De una y mil variables, de corrientes frías y corrientes calientes, un ''quizás sí'' y un ''quizás no'', o ''arriésgate, vale la pena'' o tal vez un ''olvídalo, no sirve de nada, estás sin duda alguna, perdiendo el tiempo.'' Algunas veces, sólo algunas, me rindo y suelto el ancla por si me arrepiento y comienzo a luchar contra la necesidad de respirar, mientras me hundo me voy ahogando con probablemente todas las nefastas pesadillas que pude haber tenido alguna vez, pensando tal vez que en algún momento llegará alguien a salvarme y a darme la confianza para luchar contra estos miedos que me ahogan, pero a medida que voy descendiendo más me voy acostumbrando al poco oxígeno que contiene mi cuerpo y al ardor de mis pulmones llenos de agua, resignandome a la idea de que nadie llegará. 
Otras veces, simplemente decido desechar cualquier tipo de pensamiento irracional para no comenzar a divagar otra vez. Pensando en la simpleza de la vida, en como dos más dos es cuatro y un 'nosotros' es real hasta que me toca despertarme y darme cuenta que la vida es un 'ahora' y no un 'después', que sus besos son tan efímeros como la temperatura del café caliente en una noche nevada o como el cigarro que es consumido por ansiedad, que su sonrisa es más sincera cuando sus ojos recorren las líneas de mi cuerpo sin censura y, finalmente, después de todos esos pensamientos, concluyo con la idea de que todo vale la pena hasta que tú sientas lo contrario. 


Quisiera poder algún día escribir más sobre la vida misma y menos sobre el amor. Pero, si yo no hablo de sus besos, de sus ojos y de su sonrisa ¿quién sabrá que algo tan confuso, como ese efecto que causa en mi, existe? En fin, otro pensamiento más, otra incoherencia más, otro tormento más. 

Un relato.

Aquí comenzaré el relato cómo conocí a mi asesino en serie, poniéndolo en primera persona para que no hayan tantas confusiones...

Un día me propuse liberarme de las cadenas que me tienen amarrada a esta tierra, queriendo poder enterrar mis raíces en otro lugar más cómodo para mi. Así que ahí estaba yo, trasnochada y con un poco de resaca por celebrar el cumpleaños de una de mis mejores amigas la noche anterior a mi primer día del cierre de este ciclo, escogí un asiento donde pudiera reflejar mi interés por el tema y al mismo tiempo no dar aires de intimidación, nerviosa, como era esperarse del momento empecé a utilizar mi móvil..
-'' No hay nadie, que nervios, ¿me habré equivocado de cubículo? Ah no, ya están llegando, todos se conocen, soy como la ''nueva'', ugh y yo con estas pintas, creerán ya de una que soy una loca''
-'' Relájate, tú eres extrovertida, te irá bien, además es mejor que no fraternices mucho con ellos para que no tengas distracciones, acuérdate de no tener nada con ningún hombre.''
-'' Está bien ya lo sé, ya lo sé.''
Por mi suerte, no eran todos desconocidos para mi. 
Se sentía la incomodidad en el ambiente, alguien tenía que romper el hielo...

...Pasaron dos semanas y ya todos nos tratábamos como si fuésemos amigos de toda la vida... 

...
-''Hmm, quisiera que me hablase.'' 
-''No te pongas a pensar en eso, acuérdate, no distracciones.''
-''Ya ya, pero sólo sería algo de un rato.''
-''Sigue siendo una distracción.''
-''Anda, ¿qué tan malo puede ser?''

... Ingenua yo, creyendo que nada malo me pasaría, pff total, así era yo, o así creía que era, una piedra, con ese estúpido plan ''no me importa nada total, me iré de aquí algún día''...

...
-''Sabes, la curva más hermosa de una mujer es su sonrisa.''
-(jaja y este qué se cree metiéndome esa labia)''¿Si? Pues a mi no me gusta la mía, es horrible.''
-'' ¡A verla! Mándame una foto.''
-''¿No te has fijado en mi sonrisa los días que me ves?'' (pues anda que mal te ha salido la jugada)
-''Sí, pero la quiero ver ahora, vamos mándame la foto.''
-''Bueno pero que conste que tuve que levantarme y prender la luz, eso no lo hago por cualquiera.''
-''Ah ¿y por mi sí lo haces?'' 

... Así fueron pasando los días, haciéndome de oídos sordos cuando me advertían, tomándolo todo en juego... Hasta que un día el juego se volvió más como un reto. El día en que sus labios rozaron los míos, mis manos se intercalaron con su pelo en la parte de atrás de su cuello, y sus ojos vieron los míos tentándolos a iniciar este juego mortal, sabiendo, que terminaría perdiendo...

...
-''Te quiero pequeña.''
-''Y yo a ti.''

... Sabía en lo que me estaba metiendo y sabía lo que estaba poniendo en juego, los meses que construí se empezarían a derrumbar otra vez y lo más probable, es que estaría dispuesta a dejarlo todo, si él me lo pedía...

...
-''No sé, no siento lo mismo.''
-''Está bien.''
-''Pero sigamos siendo amigos.''

... Decidí que volvería a hacer lo que hice para superar eso...

...
-''Jajaja si te soy sincera me arrepiento.''
-''Jajaja que tonta, cuando quieras mi vida.''
-''Sí, quiero esto.''
-''Está bien, pero oye.''
-''¿Qué?''
-''No te ilusiones.''

... Me propuse enfrentar a mi asesino y proponerme tenerlo, pero tenerlo de verdad, llamarlo por escrito ''mío'' y de más nadie, estaba segura que si de verdad lo quería, tendría que luchar por ello. Pero a todas estas se preguntarán ¿por qué quería que mi asesino fuese mío? Ya sabrán...

...
-''Te amo novia.''
-''Yo más a ti.''

... Volví a perder y volví a recibir otro golpe de él...

...
-''Te extraño.''
-''Y yo a ti, ya falta poco para que regreses.''

... Ahora era el miedo y la incertidumbre lo que nos corría por la sangre a los dos... 

...
-''No puedes.''
-''No lo estoy.''
-''Espero que tengas razón.''

... Y así poco a poco fue pasando el tiempo, pasaron los días, pasaron las noches, me sentía en una constante pista de baile con él, no dejándome herir por su arma blanca, pero los pies me empezaban a doler y las ampollas empezaban a sangrar, me rendí, caí en sus brazos, dejándome llevar hacia donde él quisiera...

...
-''Ah, ¿y tú puedes estar enamorada de mi y yo de ti no?''
-''Es distinto.''
-''¿Por qué?''
(Porque el asesino nunca se enamora de su víctima.)

... A todas estas, merecen una explicación... Lo denomino asesino porque, el momento en que sus ojos café vieron los míos, los condenó a la sentencia de no poder ver otros ojos de la misma manera, sus labios sellaron los míos sin la libertad y el querer de rozarlos con otros, mi cuerpo quedó aprisionado en su celda y mi querer ya no deseo dárselo a otro; mató mis ganas de querer estar con alguien más. Y quería que fuese ''mío'' para ganar mi reto personal, marcarlo como él me marcó a mi, una venganza, un deseo de reciprocidad...

Presencia.

Nunca sé cómo comenzar algo, ni cómo terminarlo. Lo que sé es como hacer que siga, que viva, que corra, que crezca. Tal vez es una desventaja no saber cómo comenzar o cómo terminar. Tampoco sé en qué momento me perdí en sus labios o en su mirada, en cómo con un roce, la piel se eriza, el corazón se acelera y la respiración se entre corta...


... Pero quiero que continúe, que continúen las noches en vela, las risas, los besos y los momentos. Que el despertar sea agradable y los días no tengan monotonía, o tal vez, esta monotonía sea mejor que cualquier otra, gracias. Compartir mi libro favorito, mi canción favorita, crecer, aprender...


... aprender a dejar un miedo de lado, sabiendo que cuando quites esas barreras, estarás dándole paso al sentir y no a la duda...  


... la duda del querer o no, de la importancia o la carencia de ella, la honestidad o la mentira, la realidad y sus causas, el alter ego o el de verdad, la música o el silencio, tus besos o mi imaginación, las palabras o las acciones...


... las acciones que no veo...


... no lo veo...


... estas manos que siento...


... dónde estará...


... no lo encuentro...


... por qué te siento de esta manera...


... ah, aquí estás...


... conmigo y sin mi...


...te llevas una parte de mi...


... mientras llenas otra...


... no sé cómo comenzó...


... y no quiero saber si terminará...


... eres la presencia...


... la presencia de serenidad y tranquilidad que tanto anhelaba.